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教育的失敗:孩子不努力,爸爸不出力!

2019-09-24  振王府圖...

    教育孩子千萬不能鉆牛角尖,一種方式沒效果,不如換一種方式。

    近幾年,成人的各種心理問題的根源被追溯到原生家庭,于是越來越多的年輕父母開始思考孩子的教育方式和方法,在媒體的大力引導下,孩子的教育問題被重視到了一個前所未有的高度。

    但是孩子的教育問題解決了嗎?似乎依然層出不窮。

    而且隨著對教育問題的反思,社會和家庭對“母親”這個角色的要求越來越嚴格,“母親”這個身份變得越來越重要,身為人母,變得越來越焦慮了。

    前不久有一位媽媽對我說,為了讓孩子好好寫作業,她可謂連哄帶騙,連鼓勵帶表揚,連鼓掌帶點贊,大張旗鼓地像個神經病!

    最近她女兒迷上了舞蹈,天天練下腰,有一次她女兒寫作業又磨磨蹭蹭,她居然靈機一動說:“你十分鐘內寫完作業,我就給你下個腰!”

    說完以后她忽然意識到,自己什么時候變得這么賤了!為了讓孩子好好學習,自己真的什么都敢干啊!她一米六的身高,75Kg的體重,肚子圓得像個地球儀:“還下腰呢!我哪有腰啊!”

    聽她說完我噗嗤一聲笑了,笑完又覺得特別辛酸。

    希望孩子專注寫作業,養成好的學習習慣;希望孩子趕快寫完作業,早早休息,長好身體;

    • 一方面希望孩子學業上不要有那么大壓力,不要太辛苦,一方面又希望孩子出類拔萃,有大好前程;

    • 一方面為孩子殫精竭慮,耗盡心血,一方面又克制自己情緒,讓自己正能量滿滿。還要不時的檢討一下自己,是不是哪些問題處理得不好,讓孩子受了委屈。

    我們這些當媽的人,真的是活得慫且卑微!但是即使這樣煞費苦心,是不是成績斐然呢?

     答案是:未必。

    一位叫番茄的媽媽對我說,自己從女兒上一年級時開始陪讀,一直到現在女兒上初二,她不但沒有把孩子培養成什么學霸,反而和孩子關系越來越僵,現在她和孩子根本沒辦法平心靜氣說話,一張嘴就是吵架。

    不是不教育,而是教育很失敗,為什么會這樣?一般情況下,失敗的教育離不開這三個原因:孩子不努力,爸爸不出力,媽媽用蠻力。

    孩子不努力

    教育的主體是誰?是孩子。最該努力的人是誰?是孩子!

    但是反觀現在的教育現狀,最最努力的人是誰?是媽媽!

    我經常在大街上看到一些帶娃上課的媽媽,她們肩上背著書包,手里拎著提包,懷里抱著各種各樣的雜物,一邊走路帶風,一邊不停的催促:快點快點,要遲到了!

    而身邊那個孩子,手里玩著玩具,眼睛左顧右盼,雖然被媽媽逼迫著,催促著,卻一臉事不關己,歲月靜好。

    到底是誰去學東西?到底是誰怕遲到?

    有記者曾經到一家知名教育機構去采訪,發現里面除了學生爆滿以外,每間教室的后三排坐的全是家長,還有一些家長直接和自己孩子“同桌”,以起到監督的作用。

    甚至還有一些陪讀的爺爺奶奶,不得不戴著老花鏡,一邊聽講,一邊抄筆記,說是:“雖然不理解,但可以先抄下來。”

    這種全家總動員的學習狀態,想想真讓人感動到淚目,但是同時,也給了孩子一個暗示:學習是全家人的事,不是孩子自己的事。

     所以現在的孩子總是喜歡拿家長當說辭:

    • 不是我不學習,是我媽沒給我花錢報班;

    • 不是我不讀書,是家里沒有這個環境讓我讀書;

    • 我爸媽小學都沒畢業,憑什么讓我努力?!

    很多公號文,家長在看,孩子也在看,當我們勸導家長多讀書,多學習,和孩子一起成長進步時,竟然被很多孩子理解為,自己不上進是因為家長不上進。

    這個理由可以說是非常“高大上”了!

    不管我們為孩子付出了多少,首先需要意識到:孩子是教育的主體,孩子是自己學業的主人,家庭和學校環境雖然對孩子的成長有影響,但是最終孩子會走什么樣的路,還是取決于他們自己。

    不管教育采用什么方法,如果沒有喚醒孩子本身的內驅力,如果沒有讓孩子自發地去努力,家長做得再多也是越俎代庖,做得再好也是拔苗助長。

    爸爸不出力

    朋友小歐坦誠地跟我說,自己從來不放心爸爸去陪孩子上課,一般她陪著去上課,可以在教室外面聽兩耳朵,萬一孩子哪里不會了,還能指導二三,要是爸爸去上課,估計就是打滿兩場手游就回來了,孩子講的什么他不知道,也不關心。

    不關心就不關心吧,誰讓咱都說了,學習是孩子自己的事呢!

    但是他們不說話還好,一說話就戳你肺管子。

    小歐說有一次她帶孩子去學鋼琴,孩子抹著眼淚說不要去,正僵著,她老公非常及時出現了,大叫著說:“這都報了多少課了,天天給孩子報課,連玩的時間都沒有了!不去了不去了,不就是個鋼琴嗎?!不會鋼琴影響考大學嗎?!”

    你們也常有這樣的感受吧?

    在這個家里,你是親爹,我是后媽。

    親爹永遠都在“為孩子著想”,而后媽,永遠在和孩子“對著干”。

    每當孩子在困難面前退縮,媽媽和孩子較勁,鼓勵他堅持的時候,“親爹”總是跳出來給“后媽”潑一瓢冷水:孩子壓力夠大了,你天天這么逼孩子干嘛!

    有一種苦,叫作你不懂我的苦。

    當爹的通常做慣了甩手掌柜,根本不知道要規范一個能量爆棚的熊孩子有多難,也根本不了解需要多少次試探才能幫孩子找到一個適合他們的出路。

    在很多爸爸的眼里,教育孩子就和賞花是一樣一樣的,想起來了就看一眼,想不起來,就連看也不看。

    所以很多爸爸在家里就是形同虛設,不要說指望著在關鍵時刻給媽媽一個支持,他不甩閑話,不泄氣就已經很不錯了。

    教育孩子,媽媽可謂是全力以赴,爸爸呢,只能算重在參與。

    都說好的家庭是爸爸愛媽媽,好的教育是爸爸支持媽媽,但是如果一個連孩子尿布都沒洗過,連孩子家長會都沒開過,連孩子成績都從不過問的爸爸怎么可能做到理解和支持呢?

    一個從來不在教育上出力的爸爸,可能覺得養大一個孩子和炒一盤番茄炒蛋一樣輕而易舉吧!

    媽媽用蠻力

    孩子不努力,爸爸不出力,老師給壓力,在這樣的大背景下,媽媽就算情商兩萬里也難免會著急焦慮。

    于是就促成了教育失敗的第三個因素:媽媽用蠻力。

    什么是蠻力呢?就是你花費的力氣比較粗糙笨拙,力量雖然很大,但可惜沒有什么效果,反而造成了傷害。

    我表哥的孩子去年中考,中考前夕嫂子找到我,說孩子學習勁頭不足,上課經常走神,已經被請了很多次家長了,說的眼淚汪汪的,特別可憐。

    我心里想,這小外甥怎么這么不懂事,于是就叫過來準備訓斥一頓,哪想到他跟我說的卻是另一種情形。

    他說,自己不過是一次考試失誤了而已,結果就像踩了雷區一樣把老媽引爆了。從那次考試失利開始,媽媽就像學了緊箍咒一樣天天催他看書寫作業,導致他一聽到媽媽說話就頭疼,而且媽媽一做完家務就搬把椅子坐在他旁邊,像一個活的攝像頭似的監控著他。

    他非常清楚媽媽的用心良苦,但是這種匆忙逼迫的方式讓他感覺很壓抑,反而更不想學習了。

    嫂子的這種狀態就像我在文章開頭說的那位下腰的媽媽一樣,因為太想太想讓孩子學習有起色,就有點不擇手段了。

    可是有些事情,你越是迫切急躁,越會適得其反。

    就像那個著名的精妙比喻,你想要握住手里的沙子,就會拼命的攥拳,但是攥得越緊,手中的沙子流得越快。

    所以放眼望去,身邊焦慮的家長不在少數,但是真的能讓孩子按照期望中去成長的,少之又少。

    說到底,教育能不能成功,不是看你耗費了多少心血,用了多大氣力,而是看你的教育出了多少成效。

    就像我們經常會催促著孩子去洗澡,去吃飯,去寫作業,她們往往無動于衷,這時候你就算喊再多遍,叫再大聲,也是徒勞無功。

    所以這時候還真不如像爸爸學學,往沙發上一個葛優躺,平平心,靜靜氣。孩子發現你安靜了,異于往常,也許反而會有所行動。

    用蠻力還有一個特別大的弊端,就是容易讓自己很挫敗,很委屈, 把自己往怨婦的角落里逼。所以教育孩子千萬不能鉆牛角尖,一種方式沒效果,不如換一種方式。

    教育不能用蠻力,要用巧勁,或許反而能四兩撥千斤。

    如果把家庭比喻成一個扁擔,最易于行走的方式是爸爸媽媽在扁擔的兩頭,孩子在正中間。

    要想讓孩子走得穩,爸爸媽媽在兩邊施予的力量應該是均衡的,你力氣大了,我也加把勁,你抬得高了,我也舉一舉。

    如果一方太輕松,就會讓另一方很吃力,雙方不均衡,不協調,就會讓中間的孩子左右為難。

    成功的教育總是有驚人的相似,失敗的教育雖然各有各的原因,但是追根溯源,無非是家庭這根扁擔挑得不平衡。

    媽媽這個角色很重要,但是也沒那么重要,我們不僅要演好媽媽這個角色,更要演好我們自己。

    如何演好自己呢?

    最重要的前提就是把孩子的功課交還給孩子,把爸爸的職責交還給爸爸,一家人各司其職,各歸其位,家庭的成長才能進入良性循環。

    聰明的媽媽絕不是事必躬親,要懂得迎難而上,更要懂得知難而退。

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